Ха-ха йога

+2
Голосов: 2

196

Сегодня на йоге показали очень эффективное упражнение для зрения.
Мелкий шрифт можно будет прочесть после его выполнения.
Сначала поводить глазами влево-вправо, глупо улыбаясь.
Потом поднять согнутую в колене правую ногу вверх, как бы заводя мопед, и опустить со звуком "гы-гы", переходящим в смех.
А потом посмотреть друг другу в глаза, пожать обе руки партнеру и рассмеяться.

Такая смехотерапия пригодилась к вечеру, когда все затряслось в доме.

Землетрясение! Ха-ха-ха!

Ха-ха йога - панацея от всех бед.
 
← Злая елка Ремонт →

Читайте также

Конец света

Конец света

Хочу вас поздравить дорогие мои с тем, что событие, так ожидаемое многими, всётаки наступило. Нет, это ни метеорит, ни всемирный потоп, ни цепочка извержений вулканов. Наступает конец нашей цивилиз...
Интернет за решёткой

Интернет за решёткой

Ну что народ, дождались. Нас с вами собираются, что называется - "взять за яйца". Для меня это - новость дня. Слышали, чем закончилась вечеринка в Дубаи? Правительства мира таки постановили контрол...
Соболезнование несчастным москвичам

Соболезнование несчастным москвичам

Вот еще из блога Германа Стерлигова репост. Был сегодня в вашем гадюшнике под названием москва. Сидел на 12 этаже многоэтажки в одном из спальных районов и думал, какое счастье, что моя семья живе...
Заработок у океана (кемпинг)

Заработок у океана (кемпинг)

Побережье Атлантики, ммммм. Как хочется растянуться на тёплом песочке, подставив тело ласковым волнам и горячему солнцу. Но за всё в жизни надо платить. Поэтому, тема поста - заработок у океана. ...

Комментарии 93

0 Татьяна #
22 декабря 2012 в 11:38
Что то Краснодарский край потряхивать часто стало.
Lara:
Сначала поводить глазами влево-вправо, глупо улыбаясь
А как узнать, что улыбаюсь я именно глупо?
Lara:
Потом поднять согнутую в колене правую ногу вверх, как бы заводя мопед, и опустить со звуком "гы-гы", переходящим в смех. А потом посмотреть друг другу в глаза, пожать обе руки партнеру и рассмеяться.
Вот этого я никогда не смогу понять - как можно смеяться специально.... scratch
0 Lara #
23 декабря 2012 в 05:19
Я тоже понять не могла, но оказалось просто...
Зато возник вопрос: "Кто украл мой смех и хорошее настроение?"
Дети смеются и улыбаются в 350 раз больше взрослых.
Смех хорошо действует не только на зрение, но и на весь организм.
Будучи ребенком, была жизнерадостна - пела и веселилась всю дорогу ( по рассказам близких).
Что лишило меня природной жизнерадостности?
Где впервые вы услышали про "смех без причины" или "рот до ушей..."?
Верно, в яслях, детском саду (кто помнит раннее детство) и в школе.
И для чего нам показывают катастрофы, аварии, убийства, военные действия?
Посмотрите на людей в метро или маршрутках.
Кто их превратил в неэмоциальных вечно куда-то спешащих зомби?
0 Татьяна #
24 декабря 2012 в 10:42
Lara:
Посмотрите на людей в метро или маршрутках. Кто их превратил в неэмоциальных вечно куда-то спешащих зомби?
Они сами. Меня кстати, от таких лиц всегда на смех тянуло и тянет. laugh
Что случилось с тобой? Почему ты начала зависеть то других и позволила собою манипулировать? Почему вместо секса, тебя начали интересовать деньги?
Думаю, что на эти вопросы сможешь ответить себе только ты сама.
0 Lara #
24 декабря 2012 в 23:04
Человек - существо социальное, значит, зависит от социума.
Государство через социальные институты, СМИ, шоу-бизнес и религию стремится поработить людей, навязывая вредные для них, но выгодные государству, идеи и образ жизни.
Обзаведясь семьей в молодые годы, человеку некогда задуматься о смысле и цели своей жизни - детей бы прокормить...
Вот он и становится осликом, работающим на государство.
Чтобы ослик недолго получал пенсию, государство разрушает его здоровье, вводя в его рацион генно-модифицированные продукты, подвергая его вакцинации прямо с рождения, "подсаживает" на наркотики (алкоголь, табак, кофе, чай - тоже наркотики), лишая природной жизнерадостности - принцип субординации не предполагает веселья подчиненных.
Ну, и делает этого осла гиперсексуальным - ему же нужны молодые ослики.
Инстинкт самосохранения у женщин заглушается внушенным стереотипом о женском предназначении.
Кстати, попробуйте мужчине сказать, что его высшее предназначение - отцовство. Человек обидится...
+2 Slava #
25 декабря 2012 в 02:34
Кроме самого человека о нем больше никто не может позаботится. Это, так сказать свобода выбора. Между весельем и скукой, свободой и рабством, ленью и творчеством. Меня часто удивляет, например, желание учителей повышения зарплат и жалобы на плохого директора. Ну открой свою школу, собирай с людей деньги, будь добрым директором (пока не сядут на шею). Так что надеяться ни на кого не надо. На счет отцовства - вообще труба. Мужчина в семье российской - существо низшего уровня. Так прямо со всех трибун и говориться: семья, материнство и детство. Если какой закон про семью пишут - про отцов спохватываются туда пункт вписать только через год после принятия. Дома женщины само собой считают, что они - голова. Это же и по телевизору показывают: мама, которая решает все проблемы и недоумок-отец, который то супом обольется, то в соплях лежит. Женщины очень доверчивы и все принимают за чистую монету и получается то, что получается: я сама! Ну и хрен с тобой! - отвечает мужчина. Закон, кстати, на стороне женщины. Одно автоматическое установление отцовства в браке и год после него чего стоит. Но все эти законоположения счастья в семью не приносят. Хотя большинство женщин продолжают твердить: я сама! Ну, чего хотят, то и получают. И это бы не было так плохо, если бы дети не росли без отцов. Ведь в голове у российской женщины модель семьи: я и мои дети. А эти дети 100 % будут иметь проблемы, потому, что выросли без отца. Я ведь не говорю только о женщинах. Это общая проблема. В России мальчику просто негде увидеть, каким должен быть мужчина. Если какую модель поведения для мужчины он и может встретить - то это какой-то бандит, который зачем-то бегает и стреляет. А почитайте нашу литературу: герои-мужчины или лишние люди, или чудаки-неудачники. А ведь для мужчины главное - голова на плечах. И вырастить детей, наследников одна из основных задач мужчины. Но, конечно, задачи мужчины более широкие, чем внутрисемейная деятельность.
0 Татьяна #
25 декабря 2012 в 14:52
Slava:
Кроме самого человека о нем больше никто не может позаботится
Стопроцентно согласна!
Slava:
Мужчина в семье российской - существо низшего уровня.
Стопроцентно согласна!
Slava:
мама, которая решает все проблемы и недоумок-отец, который то супом обольется, то в соплях лежит.
Лара, тебе это никого не напоминает?
Slava:
В России мальчику просто негде увидеть, каким должен быть мужчина.
Это не нужно видеть, это понимание нужно помочь мальчику открыть самому, внутри себя.
Slava:
задачи мужчины более широкие, чем внутрисемейная деятельность.
Стопроцентно согласна!
+1 asteria #
27 декабря 2012 в 14:40
+100 Slava
На самом деле вот это "я сама" часто женщин и губит. Гораздо разумнее не "я сама", а "мы вместе" и "ты сильнее" в некоторых случаях. Причем сила подразумевается не только физическая, (что само собой), но и сила интеллекта.:)
0 Lara #
28 декабря 2012 в 04:54
Asteria, ну, это "Я сама!" часто бывает просто вынужденное - если не сделать самой, то можно годами жить без обоев и с сорванным краном.
0 Татьяна #
28 декабря 2012 в 18:58
Когда то, ещё живя в России, я наткнулась где то на воспоминания певицы Эдиты Пьехи об её маме. Она рассказывала, что даже когда они жили в тяжёлых условиях, мама так и не научилась топить печку. Она ждала мужа с работы, печку растапливал он. Так вот я тоже например, ни печку не умею топить, ни краны чинить (даже прокладку не знаю, как поменять) (у крана). laugh
И вот тут Лара, вопрос себе бы надо задать - почему рядом с тобой мужчина, который ничего для тебя делать не хочет? А?
Вот может это и есть ваша ошибка в убеждении, что браки заключаются для того, чтобы делать и воспитывать детей? Что вы там мне со Славой в теме Секса понаписали, сейчас дойду, отвечу. Как видите, прицел смысла брака на то, чтобы родить и вырастить, потерпел фиаско у огромного числа россиян. Повторюсь - у россиян. Пoтому что страна на первых местах в мире по разводам супругов с детьми (!), первое место по сиротам при живых родителях.
Думаю, все знают жизненные примеры, когда мужчина бросает собственного ребёнка и идёт в другую семью, растить ребёнка чужого?
Лара, может перейдём от слов к действию? Даю тебе задание - попытаться понять этого мужчину, ушедшего от жены и ребёнка к другой. Ты можешь взять на попытку этого понимания столько времени, сколько тебе понадобится. Не спеши. Когда поймёшь мужчину, зайди, напиши здесь. Я буду заглядывать.
0 Lara #
28 декабря 2012 в 23:40
Тут зависит от воспитания. Иногда матери своих сыновей делают зависимыми - те живут на всем готовом, все для него делают мама-папа, бытовые и прочие проблемы решают тоже они. Они растят его для себя, а не для другой женщины.
Понимают, что такого мужа долго терпеть не будут, так что он вернется в материнскую семью.
Еще свекровь ускоряет процесс, пытаясь указать на "соринку в глазу" невестки.
Если брак основан на сексе и дружбе, то молодые весело проводят время, не обращая внимания.
А вот с появлением ребенка ситуация обостряется.
У нас два дня была славная двухлетняя девочка. Я сводила ее в театр на елку, потом мы прогулялись к морю - то, что обычно делала, когда свои дети были маленькими. Перед этим утром рано встала, чтобы помыть полы и ванну - ребенок в доме. Моя дочка играла ей на гитаре, танцевала и пела вместе с ней.
Вообщем, к обеду мы измучились и под колыбельную (пела я) чуть было не заснули.
Но впереди еще куча дел - магазин, приготовление пищи.
Девочке понравилось гулять (до этого она этого слова не знала), купаться в большой ванне - она плавала в ванной 3 раза за один день, но хотела еще.
Я была измучена (вспомнила, как это тяжело заниматься с маленькими детьми), но жаль было отдавать ее маме, которая обычно клала ее в отдельную кроватку, включала ТВ и уходила.
И ребенок засыпал, уставая плакать. Я сказала Насте, что на западе это считают жестоким обращением с детьми и отдают детей в другие семьи, где с ними гуляют и не оставляют одних до 12 лет.
Но маму не осуждаю - ей приходится работать, чтобы прокормить ребенка. Как измученной после работы маме еще и уделять время ребенку.
Государство у нас бесчеловечное - дикое отношение к семьям с детьми.
0 Lara #
28 декабря 2012 в 23:48
Почему муж уходит от своего ребенка к другой женщине с ребенком?
Очень часто его просто прогоняют. Он не помогает ухаживать за ребенком, не решает бытовые проблемы, а требует от уставшей молодой матери борща и секса.
Он уходит в другую семью, где ребенок уже подрос. Мать не обременяет его отцовскими обязаностями - он же не отец.
Ну, и, наверное, учитывает печальный опыт первой семьи - меняет свое поведение (не только рыбу ловит, но и проводит время с новой семьей).
0 Татьяна #
29 декабря 2012 в 12:50
Lara:
Почему муж уходит от своего ребенка к другой женщине с ребенком?
Нет, Лара. Задание моё ты не выполнила. Я не просила объяснять ситуацию, но просила попробовать понять этого мужчину. Попытайся.
Я например живя в Новороссийске, была свидетелем, как красавец мужчина, ушёл от жены с подросшими детьми, оставив им всё, к женщине, которая только что родила. От кого родила, не знаю, но не от него, это точно. И они вместе начинали с нуля.
Ситуации то разные, я не предлагаю их обсуждать, попробуй всего лишь понять мужчину. Я хочу, чтобы ты сама увидела, что понять так и не сумеешь, но ты попробуй.
0 Татьяна #
29 декабря 2012 в 13:00
Так я же об этом и пишу. Ни секса русские не достойны, ни детей иметь. Для россиян всё это - тяжесть неимоверная. И как только люди других национальностей умудряются наслаждаться и отношениями и детьми? При том, что в Аргетнине и Уругвае тоже, женщина работает до самых родов, рожает, нанимает няню и на работу снова выходит. И при этом счастлива, что у неё есть ребёнок. Аргентинке умом россиянку не понять, утверждающую, что дети, это тяжесть.
0 Lara #
29 декабря 2012 в 13:45
Татьяна, мне казалось,что ты за брак без детей.
А я где-то читала, что уругвайки, выйдя замуж, тут же прекращают не только работать, но и вообще что-то делать по дому еще до рождения детей.
При разводе все достается уругвайке.
Потому уругвайцы не спешат жениться.
А про аргентинок ты сама писала, что работодатели дают хорошее детское пособие мужу, когда жена не работает.
0 Lara #
29 декабря 2012 в 13:48
А насчет ухода мужа к другой, так "рыба ищет, где глубже; человек - где лучше".
Ну, трудно быть отцом своих детей, вот и уходит, где проще...
0 Татьяна #
29 декабря 2012 в 18:24
Lara:
Ну, трудно быть отцом своих детей, вот и уходит, где проще...
Ага, а ты сама веришь тому, что пишешь? С родными детьми, которых с рождения знает, значит мужчине трудно (может они и не родные то всем ушедшим мужчинам, а нагуленные?), вот и идёт к тем детям, которых не знает, которых надо узнавать, которые могут его не принять и часто не принимают, к которым надо притираться, завоёвывать.
Повторюсь - пока ты будешь пытаться объяснить ситуацию, не побывав в ней, не сдвинешься не на шаг. Попробуй понять мужчину.
0 Lara #
30 декабря 2012 в 09:45
Выполнять отцовские обязанности трудно, а перед чужими детьми у него их нет.
Может, конечно, из благородных побуждений что-то сделать для ребенка, но не обязан.
0 Татьяна #
3 января 2013 в 16:38
Lara:
Выполнять отцовские обязанности трудно
Всё верно, Лара, золотые слова! Именно поэтому, мужчина уходит от женщины, которая заставляет его выполнять отцовские обязанности, к другой женщине, которая не заставляет. Обрати внимание, я выделю жирно - мужчина не уходит от своих детей, он уходит от надоевшей ему женщины, его жены и матери этих детей. И эта женщина, как раз та, которая искала брак по расчёту. Вот она его и нашла, правда с расчётом не вышло, не умеет она расчитывать. Мужчина умнее оказался.

Лара, от всей души - я очень рада за тебя, что в брак по расчёту ты так и не вступила. С одной стороны, ты бы сейчас на всех сайтах создавала браку по расчёту антирекламу, но со стороны другой - где бы сейчас была твоя психика....
0 Lara #
4 января 2013 в 10:38
В моем случае муж уходил от проблем семейной жизни в лес, на рыбалку.
Вот в УК есть статья о неоказании помощи.
Мать с грудными детьми очень часто находится в экстремальной ситуации.
Любовь к человеку, оставляющему тебя одну в экстремальной ситуации, уходит.
Секса с еще одним ребенком в семье (кстати, удобная позиция для некоторых мужей) как-то не хочется ( не все же педофилы).
0 Татьяна #
4 января 2013 в 11:28
Lara:
В моем случае муж уходил от проблем семейной жизни в лес, на рыбалку.
То же самое делаешь и ты, но на свой манер. Например, я как то сразу заметила, что ты фильмы и книги не просто смотришь и читаешь, нет, ты их просто поглощаешь. Пытаясь чужими мыслями, изложенными в тексте и видео, заполнить некую пустоту внутри тебя. И судя по количеству прочтённого и просмотренного, пустота в тебе огромна и ненасытна. Ты не берёшь ничего из прочитанного, не используешь для себя, не анализируешь, ты просто заглатываешь, веря на слово, тому же Стерлингову. Таким образом, ты тоже уходишь от проблем в выдуманную жизнь, как и твой муж. В этом вы нашли друг друга.

Lara:
Вот в УК есть статья о неоказании помощи.
Если бы вы, женщины, перед свадьбой говорили вот это, об УК, 90 % мужчин не заключало бы с вами брак. Но вы говорите о любви и только родив ребёнка, начинаете давить на букву закона.

Lara:
Мать с грудными детьми очень часто находится в экстремальной ситуации.
У моей подруги сын с рождения был астматиком. Так у неё даже мысли такой небыло. Какая экстремальная ситуация? При том, что она - круглая сирота, мама её умерла, когда она школу закончила, отца вообще небыло. Подруга предкрасно справлялась с астматичным ребёнком, при том, что муж сутками был на работе. Жили отдельно.

Lara:
Любовь к человеку, оставляющему тебя одну в экстремальной ситуации, уходит.
Любовь не уходит, уходят иллюзии и надежды.
0 Lara #
5 января 2013 в 01:44
Герман Стерлигов воплотил в жизнь то, что сама считаю правильным.
Жизнь на природе и натуральное хозяйство - разве это не замечательно.
У меня нет решимости порвать с цивилизацией, все уходит на возмущения.
Мне легче перепостить Стерлигова, чем самой писать пост, а потом отбивать атаки людей, живущих и думающих по инерции.
То, что твоя подруга справлялась с ребенком-астматиком одна, не предъявляя претензий к мужу,говорит всего лишь, что она сирота, которая ни к кому претензий и предъявлять не привыкла.
А вот что сказать об ее муже? Негодяй!
Есть такая шутка у современных мужчин, что лучше брать в жены сироту.
Если б женщин не зомбировали их "главным женским предназначением", они не стремились бы замуж, тем более в РФ.
Надежды на то, что твой избранник - порядочный человек?
0 Татьяна #
5 января 2013 в 14:55
Lara:
У меня нет решимости порвать с цивилизацией, все уходит на возмущения. Мне легче перепостить Стерлигова, чем самой писать пост, а потом отбивать атаки людей, живущих и думающих по инерции.
А в чём собственно разница между тобой и этими людьми? Ты то так же и продолжаешь жить по энерции, используя все блага цивилизации, которые отверг Стерлигов
Lara:
То, что твоя подруга справлялась с ребенком-астматиком одна, не предъявляя претензий к мужу,говорит всего лишь, что она сирота, которая ни к кому претензий и предъявлять не привыкла. А вот что сказать об ее муже? Негодяй!
Нет, Лара, это называется по другому. Это называется - любовь. Любовь к мужу, которому она позволяла работать спокойно, не закатывала ненужных истерик, помогала зарабатывать на них троих, потому что сама долго не работала. Кстати, она Близнецы, как и я.
Любовь к больному ребёнку, которая помогла ей: 1. не накручивать ребёнка, что он инвалид и 2. самой из себя не делать жертву, что мол я одна справляюсь и поэтому я - несчастна. Она счастлива, Лара. В отличае от тебя.
+1 Lara #
5 января 2013 в 22:16
Разница в осознании.
Теперь надо проблему решать, стараясь не наломать дров.
0 Татьяна #
6 января 2013 в 13:37
В том то и проблема, что скорее всего наломаешь, потому как к этому стремишься. Я помню, как ты где то спорила с Иваном, призывая, что все мужчины должны быть, как Стерлигов. Споря с Иваном, ты не на секунду не задумалась, что и жена у Стерлигова не такая, как ты.
Обрати внимание, ты постоянно рассуждаешь о мужчинах и притензии у тебя к мужчинам. А женщины? А ты сама? Вот подумай - решился бы какой то мужчина пригласить лично тебя, Лару, жить с ним в лесу?
0 Lara #
7 января 2013 в 02:13
Стерлигов тоже не решился позвать свою беременную пятым ребенком жену в лес.
Обстоятельства вынудили - все потерял в предвыборной президентской гонке, вот и пришлось уйти в лес с Рублевки...
0 Татьяна #
7 января 2013 в 12:00
Всё верно, Лара, но при чём тут все мы? И ты в том числе? Мы не участвовали в предвыборной гонке, потому то нам бежать, как то в лес и незачем. laugh
0 Lara #
5 января 2013 в 02:26
Кроме того, когда дети были маленькими, мне было не до книг или видео - вставала в 5, ложилась в 12, крутилась, как белка в колесе.
Ты говоришь, пустота внутри?
Я думаю, жажда знаний.
Вообще, человек приходит в этот мир, чтоб понять хотя бы, для чего он был рожден.
0 Татьяна #
5 января 2013 в 15:12
Знания бесполезны, если они просто лежат грузом внутри тебя. Я не вижу, чтобы ты применяла чужие знания, ты только повторяшь чужие слова.
0 Lara #
6 января 2013 в 00:45
Чтобы родить здорового ребенка, надо, во-первых, иметь мужа без вредных привычек, а,во-вторых, уйти с работы во время беременности.
Мы всю мою беременность ходили на речку в лес.
У меня не было декретных, стажа, зато родились здоровые дети.
Роды должны быть естественными. Хотела родить в ванне, но не удалось договориться с врачом.
Вскармливание и уход за ребенком - тоже естественными, т.е. не по часам, а по желанию ребенка его кормить. Спать вместе с ним (так делают японки). Гулять много. С первым гуляла по 6 часов в день у моря - талассотерапия (море действует даже своим шумом.)
0 Татьяна #
6 января 2013 в 14:30
Ерунда. У совершенно здоровых родителей рождаются бывает что не только больные, но и с уродствами, отклонениями. От этого никто не застрахован.
У меня в связи со всем, написанным тобою по этой теме на сайте, есть вопрос - детей здоровых хотела ты, ты их получила. Почему у тебя притензии к российским мужчинам по теме детей? Ты же получила, что хотела или нет? Почему ты берёшься рассуждать за других?
0 Lara #
7 января 2013 в 02:16
Муж хотел детей больше меня.
Просто у меня больше ответственности за тех, кого породил...
0 Татьяна #
29 декабря 2012 в 19:39
Ладно, Лара - даю тебе подсказку, жирную подсказку, потому как вижу, ты на одни и те же грабли всё время наступаешь.
Давай разложим по полкам:

1. Ушедший в другую семью мужчина, начинает пахать, как проклятый. Ему надо обеспечить деньгами своих детей (алименты или помощь, если уже подросли) и детей в новой семье. Как видишь, никакого облегчения. Один, хорошо известный мне мужчина (русский, в России), оплачивал университеты своим четырём детям, погодкам, оплачивал учёбу двух детей в новой семье, плюс ещё и совместного ребёнка. Пахота!

2. Ушедший мужчина хочет видеться и проводить время, со всеми своими детьми, как с родными, так и с приёмными. Тут правда очень многое зависит от женщины. Но у мужчины увеличивается занятость на общение с детьми. И нужно бегать между двумя семьями. Так что, тут никаких удобств.

3. Для родственников жены, для каких то совместных друзей, ушедший мужчина часто становится козлом и он вынужден терпеть всё, что о нём говорят. Никакого облегчения

4. Порой мужчине приходится решать вопросы быта и проблемы обеих семей. Он крутится между двумя женщинами, между родственниками

5. Оставляя жене всё или деля, мужчина теряет часть или всё, что раньше принадлежало ему. Снова потери.

И многое другое, что происходит или творится в душе мужчины. Как видишь, ни логики в уходе, ни облегчения, ни решения финансовых проблем...
И тем не менее, они уходят.
0 Lara #
30 декабря 2012 в 09:43
Ты о каких-то идеальных мужчинах пишешь...
Большинство российских женщин не могут получить алименты на детей;
далеко не все мужчины решают бытовые проблемы даже у себя дома; а некоторые не платят за квартиру, да еще запросто едят, что видят на кухне, хоть ни продуктов не принесли, ни денег на продукты не дали;
большинство мужчин не знают, в каком классе ребенок учится, а не оплачивают учебу;
да и общению с детьми предпочитают времяпрепровождение с друзьями;
а уходить предпочитают на все готовое.

Демографическая ситуация в РФ позволяет им все это делать.

Так, что-то мы от ха-ха йоги перешли на мужчин... smile
0 Татьяна #
3 января 2013 в 16:45
Lara:
Большинство российских женщин не могут получить алименты на детей;
В Новороссийске, незадолго до моего отъезда, я была свидетелем того, как мужчина не стал дурью маяться, а отсудил двоих детей у своей жены. Она потребовала с него алименты, потому как сама не работала и ей не на что было детей кормить. Вот он и остудил, дети перешли жить к нему.

Lara:
далеко не все мужчины решают бытовые проблемы даже у себя дома; а некоторые не платят за квартиру, да еще запросто едят, что видят на кухне, хоть ни продуктов не принесли, ни денег на продукты не дали
Но ты не выгоняешь его просто ради того, чтобы у детей был папа? Ты так ведь писала. Какие тогда притензии к мужику? Это твой выбор - кормить мужчину, просто чтобы был.
Он есть? Он ест? Так радоваться надо.
0 Lara #
4 января 2013 в 10:20
Я не выгоняю?
Как это возможно, если квартира в совместной собственности?
Вот хочу уехать в Уругвай, т.к. он требует половину квартиры.
То есть, мне с тремя детьми - однокомнатная, и ему, любимому, тоже однокомнатная.
Когда предложила ему забрать детей в его однокомнатную, то он сразу сообразил, что им это будет мало.
А когда узнал, что по нашим законам учитываются только интересы собственников, то вообще эти разговоры, что заберет детей, оставил.
0 Lara #
5 января 2013 в 02:45
А новороссийский пример еще раз подтверждает мой тезис о том, что в РФ иметь детей нельзя.
То есть, женщина потеряла трудовую квалификацию, родив и воспитав детей, ведя домашнее хозяйство.
При разводе она осталась ни с чем.
Не уверена, что ее муж следит за детьми.
Возможно, дети все равно живут на два дома, но мать не получает ничего.
Сейчас мой муж тоже подает на уменьшение алиментов, т.к. старшему уже 18.
В СССР, да и в современной Украине алименты платят до 23 лет, если ребенок учится.
У нас нет.
И, если судья станет на сторону сильнейшего, т.е. мужа, то она вообще может лишить меня алиментов.
Думаешь, муж будет их содержать?
Нет, я в любом случае не дам им умереть с голоду...
0 Татьяна #
5 января 2013 в 15:51
Lara:
А новороссийский пример еще раз подтверждает мой тезис о том, что в РФ иметь детей нельзя.
Хочешь местный пример? Мужчина, сам изменяя жене, нанимает детектива и тот фиксирует факт измены жены. В смысле - они оба гуляли друг от друга, но муж оказался умнее. Он подаёт на развод и по местным законам, доказанная измена не только является причиной для развода, но и становится отягчающим для изменившего обстоятельством.
Итог. Суд оставил после развода всё, абсолютно всё в пользу пострадавшего (мужа).И женщина ушла в чём была, отсуживала потом часы на свидания с тремя детьми. Даже трусы судья ей не позволил взять.
Можно ли иметь детей в Латинской Америке, если они в любой момент могут остаться у мужа?
0 Lara #
5 января 2013 в 22:23
То есть, брак в Аргентине нужен хотя бы для того, чтобы тебе не изменяли?
Уже хорошо.
В РФ при измене (а обычно изменяют мужья "надоевшим", а на самом деле, измученным бытом и уходом за детьми женам) еще и женщину осуждает общественность - дескать, недостаточна хороша была для мужа.
Закон не предусматривает лишения материальных благ изменнику.
Изменяй, сколько хочешь - и никаких последствий!
Зачем тогда брак?
0 Татьяна #
6 января 2013 в 13:48
Lara:
обычно изменяют мужья "надоевшим", а на самом деле, измученным бытом и уходом за детьми женам) еще и женщину осуждает общественность - дескать, недостаточна хороша была для мужа.
Явно мы жили в разных странах.
С детьми и бытом мучается только та женщина, которая меняет мужа на эти муки. Которая сама выбирает мучиться.
Вот посмотри, видео ребята выставили - муж и жена плавают в проруби. У женщины на данный момент маленький ребёнок, года полтора. Смотри, с каким интересом участвует она в увлечении мужа. Будет ли он ей изменять? Найдётся ли у него для этого время?

0 Lara #
7 января 2013 в 02:23
Ребенка я не приметила. Где он? Кто с ним?
А муж как относится к увлечениям жены?
Мне вот тоже приходилось с новорожденным ходить на море, когда папа рыбачил.
Он-то рыбачил, а вот с дитем была я.
К вечеру просто кружилась голова.
0 Татьяна #
7 января 2013 в 12:32
Lara:
Ребенка я не приметила. Где он? Кто с ним? А муж как относится к увлечениям жены?
Детей двое. Возможно, что старшая сидит с младшим.
Муж женою гордится и детьми тоже. Постоянно о ней пишет.
Lara:
Он-то рыбачил, а вот с дитем была я. К вечеру просто кружилась голова.
Добыдчик! Молодец! А ты, как мама слабенькая, такие в древности погибали, не оставляя особо наследников.
0 Lara #
8 января 2013 в 01:43
Добытчик?
Рыбалка - это отдых или естественная медитация.
0 Татьяна #
8 января 2013 в 11:12
Возможно, отдыхал от тебя?
0 Татьяна #
8 января 2013 в 11:29
Кстати, эта пара, что на видео, сейчас в Японии, саке пьют. Без детей.
Собрались три или четыре семейные пары, все детные и поехали вместе в круиз без детей. Сейчас в Японии, потом в Китай полетят, собираются развратничать... Родителям надо отдыхать от детей, для того, чтобы оставаться их родителями.
0 Slava #
8 января 2013 в 02:09
Lara:
Большинство российских женщин не могут получить алименты на детей; далеко не все мужчины решают бытовые проблемы даже у себя дома; а некоторые не платят за квартиру, да еще запросто едят, что видят на кухне, хоть ни продуктов не принесли, ни денег на продукты не дали; большинство мужчин не знают, в каком классе ребенок учится, а не оплачивают учебу; да и общению с детьми предпочитают времяпрепровождение с друзьями; а уходить предпочитают на все готовое.
Lara, Ваше недовольство мужчинами вполне понятно, но если уж мы хотим исходить из рациональных предпосылок, в Ваших рассуждениях о браке есть по крайней мере две неувязки: во-первых, не понятно зачем нужна идеальная по-вашему модель брака мужчине и, во-вторых, если женщины все делают правильно, то как же получаются неудачные браки, дети в неполных семьях (а неполные семьи Вам не нравятся). Ведь и эти плохие мужчины рождались когда-то у женщин, которые считали, что делают все правильно и потом женились на женщинах с обоюдного согласия, а семья не получалась. Ведь и Вы сейчас считаете, что воспитываете сына правильно (то есть как считаете правильным Вы), а вот встретит он какую-то женщину - и что дальше? Может быть стоит подумать об изменении жизненной позиции, если в результате действий, которые считались правильными получается что-то вообще неприемлемое. Потому что по-моему, если все делать правильно, то и результат будет правильный, а если результат плохой, то значит что-то было сделано неправильно. Если же такого анализа и изменения позиции не проводить, то последует просто наступание на те же грабли. Причем эти грабли будут не только в отношениях с мужчинами, но и в профессиональной деятельности, перемене места жительства. Сначала розовые очки и эйфория, потом "все оказалось не так, как я думала"
+1 Татьяна #
8 января 2013 в 11:22
Slava:
Может быть стоит подумать об изменении жизненной позиции, если в результате действий, которые считались правильными получается что-то вообще неприемлемое.
Всегда считала мужчин более умными, чем женщины. Вот так коротко и понятно сказать может именно мужчина. Вопрос в том, чтобы женщине суметь мужскую речь понять. Мужчины не обманывают женщин, как раз наоборот, именно мужчины зачастую более откровенны, чем женщины. Но если обманывается сама женщина, имеет ли она права предъявлять притензии к кому либо или чему либо?
0 Slava #
9 января 2013 в 01:25
На словах умным быть легко.Не нужно Larу уж так строго судить. Все мы рады принимать желаемое за действительное, в том числе и мужчины. Ведь - если смотреть правде в глаза - придется что-то делать, а это так тяжело, не лучше ли катиться по накатанной? Хотя я готов понять ошибку женщины, которая остается с одним ребенком, но двое-то зачем? Вот оно - коварство природы!
0 Татьяна #
29 декабря 2012 в 18:15
Lara:
Татьяна, мне казалось,что ты за брак без детей.
Очень плохо. На самом деле, я - человек, дающий всем свободу выбора. Я не могу быть "за" или "против", чего то, совсем не моего.

Lara:
А я где-то читала, что уругвайки, выйдя замуж, тут же прекращают не только работать, но и вообще что-то делать по дому еще до рождения детей.
И ты в это поверила, видимо решив, что это закон в стране такой? Лара, каждая пара живёт по разному, причём и в разное время, одна пара живёт по разному, по обстоятельствам. Ох, чувствую разочаруешься ты в Уругвае, горько разочаруешься.

Lara:
При разводе все достается уругвайке. Потому уругвайцы не спешат жениться.
Судятся. Если не договорились по хорошему, долго и нудно судятся, так же, как и в Аргентине.

Lara:
А про аргентинок ты сама писала, что работодатели дают хорошее детское пособие мужу, когда жена не работает.
Я там добавила, что всё зависит от места работы. Не все работодатели щедры.
0 Татьяна #
25 декабря 2012 в 14:40
Всё верно, Лара. Дети - самое дорогое по затратам, что может позволить себе гражданин любой страны. Поэтому, когда мужчина не хочет детей или когда женщина не хочет иметь детей, они имеют полное на это право. Двое начинают жить вместе не ради разведения детей, а для того, чтобы проводить вместе побольше времени, заниматься сексом, узнавать друг друга. Это говорит о том, что в мужья нужно женщине искать не осла, который её обеспечивать будет, а мужчину, с которым ей хочется проводить много времени.
0 Lara #
28 декабря 2012 в 04:59
Татьяна, конечно, если брак нужен для секса и дружбы, то и материальные проблемы вместе решить легче.
А вот если появляются дети, то стоит подумать, сможет ли их отец всех обеспечить...
0 Lara #
5 января 2013 в 02:30
Если мужчина стал отцом, то вне зависимости от его желаний, его обязанность - участвовать в воспитании своего ребенка, и не только материально.
Кроме того, он лишает сам себя счастья быть отцом.
Та же Иванка, которую отец не хочет видеть,- очаровательный ребенок, общаясь с которым обретаешь утраченную детскую радость.
0 Татьяна #
5 января 2013 в 15:15
Невозможно обязать кого то быть счастливым. Я сейчас выставлю фразы, которые не мои. У меня предложение, Лара, поищи в них себя.
Обязанность без любви делает человека раздражительным.

Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.

Справедливость без любви делает человека жестоким.

Правда без любви делает человека критиканом.

Воспитание без любви делает человека двуликим.

Приветливость без любви делает человека лицемерным.

Ум без любви делает человека хитрым.

Компетентность без любви делает человека неуступчивым.

Честь без любви делает человека высокомерным.

Власть без любви делает человека насильником.

Богатство без любви делает человека жадным.

Вера без любви делает человека фанатиком.
0 Lara #
5 января 2013 в 22:25
Продолжу.
Человек, у которого отсутствует любовь к своему ребенку, не может называться человеком...
0 Татьяна #
6 января 2013 в 13:54
Хм, а вот ты уверена, что любишь своих детей? Что для тебя - любовь?
0 Lara #
7 января 2013 в 02:24
И радость, и ответственность.
0 Mike Alaska #
31 декабря 2012 в 09:32
Lara:
Большинство российских женщин не могут получить алименты на детей
Lara:
Государство у нас бесчеловечное - дикое отношение к семьям с детьми.
и вот это самое сильное, самое-самое, что должно мне, как мужчине показать мое место в жизни, подчеркнуть все мою убогость -
Lara:
большинство мужчин не знают, в каком классе ребенок учится, а не оплачивают учебу; да и общению с детьми предпочитают времяпрепровождение с друзьями;
Lara, такие утверждения должны подтверждаться фактами, приведите источники информации.
И большинство - это сколько? 56% или 82,73% ?
А вообще, весь этот, извините, базар, напоминает мне разговор моей немолодой соседки, живущей этажом выше, и ее подруг, которые регулярно по субботам собираются за бутылкой (и не одной)
Та же тема, та же тональность, и к полуночи выводы те же - власть гавно, все мужики кАзлы, и трава в 76 году была зеленее!
Lara, скучно, право слово...
И, извините, вы не выпиваете?...
0 Mike Alaska #
31 декабря 2012 в 10:30
И напоминает мне все это высказывания одного нашего очень популярного полемиста - "А у вас негров линчуют"
smile
0 Lara #
31 декабря 2012 в 11:13
Вот редко слушаю наших полемистов...
0 Lara #
31 декабря 2012 в 11:12
Нет. А вы?
Знаю, что мужчинам все это неприятно слышать, но это - та самая правда, из-за которой, возможно, и спились ваши соседки... zlo
0 Lara #
31 декабря 2012 в 11:15
Статистика удручающая, но мужчины не хотят ее знать, да и просто открыть глаза.
Их все это устраивает.
0 Mike Alaska #
31 декабря 2012 в 12:59
Статистика удручающая, но мужчины не хотят ее знать
Хочу все знать!
Приведите.
0 Lara #
1 января 2013 в 01:45
Добавлю, в Москве, Питере есть мужчины, с которыми даже можно о чем-то поговорить. Некоторые из них выполняют отцовские и мужские обязанности в семье. Вот недавно удалось встретить такую семью.
0 Татьяна #
3 января 2013 в 17:05
Обрати внимание:
Первыми к решению проблемы антиномичного характера разводов приблизились западные исследователи. К.Аронс решение проблемы видит в социальном принятии понятия "благополучный развод", в котором разведенные родители продолжают сохранять отношения друг с другом и с детьми.

Почему в России так мало таких разводов? Благополучных. Сейчас объясню.

Русская женщина, ищущая брак по расчёту, в котором она надеется, что муж будет до смерти содержать её и их совместных детей, после развода остаётся с малым кушем и с детьми. Она разочарована. Во всех бедах неудавшегося брака по расчёту, инициатором которого была она сама (!), она почему то винит мужчину. Озлобленная, неудовлетворённая морально, материально и сексуально, женщина обрушивает всё своё недовольство, нет, не на мужчину, а на детей, настраивая их против отца. И дети, внимая матери, перестают уважать отца. Говоря детям, что отца уважать не за что, потому что он не выполнил обещания их всех содержать (а так же, многое другое), женщина нагло врёт. На самом деле, это - женское недовольство самой собою. Тем, что женщина не смогла удачно выйти замуж по расчёту.

Лар, так а мужчина тут причём и дети тоже, если грамотно расчитать брак не смогла женщина?
Хм!
0 Lara #
4 января 2013 в 09:54
Какой тут брак по расчету?
Любовь и "с милым рай в шалаше" приводят к разочарованию в муже, который став отцом, не собирается менять свои привычки.
Ну, у меня уже все в прошлом.
У нас как раз образцовый развод...
0 Татьяна #
4 января 2013 в 10:08
Lara:
Любовь и "с милым рай в шалаше" приводят к разочарованию в муже, который став отцом, не собирается менять свои привычки.
Вспоминаем Ошо. Всё, что даёт надежды, в том числе и брак по расчёту, всё это приводит к разочарованию.
Надежды на то, что муж будет содержать, надежды на то, что муж вдруг поменяется и поменяет свои привычки.... Так что, как видим Лара, твой брак не был браком по расчёту на то, чтобы обогатиться. Но тем не менее, он был с расчётом на то, что мужчина, которого ты выбрала в мужья, будет таким отцом, которого нафантазировала ты. Твои фантазии и привели тебя к разочарованиям, но не муж.
0 Lara #
4 января 2013 в 10:23
Ну, как-то я надеялась, что он порядочный человек.
Кстати, он себя выдавал за хорошего человека.
Потом увидела, как он морочил голову другой женщине.
0 Татьяна #
4 января 2013 в 10:58
Lara:
Ну, как-то я надеялась, что он порядочный человек. Кстати, он себя выдавал за хорошего человека.
Нет хороших людей. Как и нет плохих. Есть просто люди. И надо учиться видеть людей такими, какие они есть и как то помогать разобраться в этом детям.
Для того, чтобы разбираться в чём то или в ком то, есть отличный и надёжный способ - любить. Любить жизнь, близких тебе людей, то, чем занимаешься. Но научить любви невозможно. Ни воспитать любовь в человеке тем более.
+1 Lara #
5 января 2013 в 01:47
Хорошо.
Представь ситуацию: папа - на рыбалке, а мама - на йоге.
Грудные дети одни дома.
Что бы ты сказала о таких родителях?
Вот я почему-то не могла заниматься своими делами с появлением детей, хоть мне было очень трудно.
Но приходилось давать уроки английского с грудным ребенком на руках.
0 Татьяна #
5 января 2013 в 15:06
Lara:
Что бы ты сказала о таких родителях?
А вот этот вопрос надо кстати задать не мне, а тебе. И как бы кощунственно это не выглядело, я его задам. Зачем было от мужчины, которому наплевать на тебя и ребёнка, рожать ещё и второго и третьего? Ведь есть уйма примеров, когда женщина с ребёнком разводилась и находила любящего мужа и отца для себя и ребёнка.
Ты садомазохистка? Но тогда причём тут твой муж и вообще все российские мужчины? shock
0 Lara #
5 января 2013 в 22:46
Муж любит детей и был бы хорошим отцом, если б не его...мама.
Представь, мы живем у моей бабушки, ставшей на сторону моей свекрови.
Моя бабушка все подробности нашей жизни сообщает свекрови.
Мы вернулись из роддома.
На следующее утро звонит свекровь с претензией, почему ее сын участвовал в ночном пеленании?
Пытаюсь вежливо объяснить, что пока кормила ребенка грудью, муж поменял обкаканную пеленку и принес новую.
У него тогда только начался полуторамесячный отпуск.
Что тут началось!
Я, конечно, долго не выдержала и попросила оставить нас в покое.
Теперь понимаю, что именно это ей и надо было - чтобы с чистой совестью не помогать в уходе за внуком, которого она первоначально за своего не признавала.
После отпуска муж вернулся к маме - работал в Адлере, где она жила.
Между утренними и вечерними тренировками был у нее дома.
Мать с отцом тут же стали организовывать рыбалки с выходом в море, задействовать его на даче - якобы, дача - для его детей и т.д.
То есть, я думала, что дело в его матери.
Ну, и уже к тому времени знала, что аборт - это убийство еще нерожденного, но уже живого, ребенка.
Если б мы тогда развелись, то у меня был бы единственный сын. Не уверена, что так было лучше.
Старший сын будет хорошим мужем и отцом - с детства у него есть опыт общения с противоположным полом и с ребенком.
Дети росли в полной семье. Только вчера Настенька сказала, что рада, что в нашей семье родилась - у ее подруг очень много проблем. Одна даже страдает от приставаний отчима.
0 Татьяна #
6 января 2013 в 14:06
Да тут просто заговор и все - против тебя. Бабушка, твоя родная бабушка, почему то вдруг ставшая на сторону свекрови. Сама свекровь с мужем, соблазнявшие мужа твоего на отдых от тебя и ребёнка. Муж, который слушался мать.
Лара, а ведь все они были правы - жизнь то у тебя с мужем не сложилась. И счастья нет. Есть только море упрёков, а к кому упрёки, если все они оказались правы?
Я сейчас напишу тебе моё собственное высказывание. Если отношения не складываются, перестаньте их складывать. Просто выбросьте, разбитую чашку не склеешь.
Замечено, что когда человек занимается чем то не своим, у него много препятствий. Надо остановиться, задуматься, проанализировать. Но люди предпочитают переть напролом.
Lara:
Старший сын будет хорошим мужем и отцом - с детства у него есть опыт общения с противоположным полом и с ребенком.
Это ничего не значит, у всех есть такой опыт, но жизнь у всех складывается по разному. Зависит не только от него, но и от женщины.
0 Татьяна #
3 января 2013 в 17:17
Lara:
Некоторые из них выполняют отцовские и мужские обязанности в семье
Это что за такое? Не существует никаких таких разделений на обязанности, у супругов и родителей равные права и обязанности. Никаких М/Ж shock
+1 Lara #
5 января 2013 в 02:36
Вроде, ты не умеешь чинить кран или топить печь...
0 Татьяна #
5 января 2013 в 15:31
Lara:
Вроде, ты не умеешь чинить кран или топить печь...
Для этого существуют специалисты. В том числе и не совсем специалисты: прийти, погладить бельё, сделать генеральную уборку, я её сто лет не делала.
+1 Lara #
5 января 2013 в 22:50
Вот-вот.
Но почему этих специалистов должна вызывать и оплачивать я?
А также общаться с ними, пока они стараются "свинтить" что-то новое, поставив на это место старое?
+1 Татьяна #
6 января 2013 в 14:11
Lara:
Но почему этих специалистов должна вызывать и оплачивать я?
Не должна. Человек сам выбирает, на что тратить свои деньги и время. Но тогда и притензии все к самому себе.
Ты вот в Уругвае на улице собираешься жить? Если в доме у океана, то представь, крышу унесёт, как у моей мамы, кто будет её восстанавливать? Надо было мужу своему сказать, когда замуж за него выходила, что он обязан восстанавливать крышу в твоём доме в Уругвае каждый раз, когда её будет уносить.
+1 Татьяна #
3 января 2013 в 17:28
Лара, у меня для тебя есть замечательная вещь - мини фото репортаж о том, как тут у нас сдают землю у океана под палаточные городки. Всё меньше вложений, чем дом строить.
Но поставлю его уже завтра, сегодня у нас гроза на подходе, влажность растёт и с фотками совершенно невозможно работать.
+1 Lara #
4 января 2013 в 09:51
Замечательно. А я тут увидела виллу с двумя с половиной гектарами земли в красивом месте по цене сочинской квартиры.
И все думаю, если купить виллу, то на что жить?
+1 Татьяна #
3 января 2013 в 17:22
Lara:
Статистика удручающая
Та же статистика утверждает, что психологически мужчины развод переносят намного тяжелее, чем женщины. Вот и посмотреть - алкаши восновном все мужчины, бродяги, живущие на улице и на себя плюнувшие, тоже.
+1 Татьяна #
4 января 2013 в 10:12
Alaska:
Lara, скучно, право слово... И, извините, вы не выпиваете?...
Лара не пьёт. И не курит. То, что ты видишь на Уру, называется по другому - жизненный опыт. У каждого из нас он есть и не зная как этот опыт применить в жизни, люди не находят ничего лучшего, как смотреть через призму своего опыта, на всё, что их окружает. Смотря на всё через свой опыт, человек не видит ни людей, ни события, такими, какие они есть, натуральными. Но видит их, в искажённом собственным опытом виде.
Это если бы взять очки и вместо стёкол вставить опыт каждого. Опыт у всех разный, поэтому стёкла опыта на таких очках: у кого то будут тонюсенькими, у другого толстенными, у кого чёрного цвета, у другого белого. Можно ли увидеть через такие очки действительность?
+1 Lara #
4 января 2013 в 10:25
Примерно это говорит и мой сын...
+1 Татьяна #
4 января 2013 в 11:08
Меня порой спрашивают - Таня, ты вот пишешь, что тебя родители не воспитывали, как это? Отвечаю. Мои родители, причём оба, не вешали на нас с сестрой опыт собственной жизни, не грузили нас своими комплексами.
Например твоей дочке, Лара, совершенно не нужен твой опыт с мужчинами русскими. Раз уж вы из России уезжаете. Но твои заявления, что все русские мужчины казлы, а вот уругвайцы...., может нанести твоей дочке непоправимый вред. Насильники и убийцы, есть везде. Поверив твоим заявлениям о прекрасных уругвайских мужчинах, она может попасть на такого. И тогда к твоему опыту с мужчинами русскими, который ты уже повесила на дочку, прибавится её личный опыт с уругвайцем. Так и рождается эта фраза - все мужики козлы. Начинаясь с опыта мамы.
0 Lara #
5 января 2013 в 02:35
Она более опытна, чем я.
У нее перед глазами ее отец.
Она очень быстро понимает цену пустым словам и обещаниям.
Вот у меня был замечательный отец.
Думала, что это - естественно для мужчин быть хорошим отцом.
А то, что в РФ детей не воспитывают, так это очень плохо.
Мне помогло то, что мне моя американская мама показала, как надо воспитывать детей.
+1 Татьяна #
5 января 2013 в 15:26
Lara:
У нее перед глазами ее отец. Она очень быстро понимает цену пустым словам и обещаниям. Вот у меня был замечательный отец.
Вот это и есть твой негативный опыт, твоя ошибка, которую ты по наследству уже передала дочке. Ты не искала себе мужа, ты искала отца будущим детям. Ты пыталась выйти замуж по расчёту. Но в расчётах ошиблась. Потому и имеешь то, что имеешь. Дочь твоя повторит твою ошибку, она не будет искать себе мужчину, она будет искать отца для своих будущих детей. И брак её так же потерпит фиаско.
Даже Библия цитирует: прилепись к своему мужу (хотя я на Библию не ориентируюсь). Для женщины главное, чтобы тот, кто рядом, был ей мужем. А уж потом отцом детей.
+1 Lara #
5 января 2013 в 22:54
Нет. У нас была большая любовь и страсть, из-за которой я не поехала в США, где меня ждал мужчина, у которого были два дома с садом, один - у озера.
0 Татьяна #
6 января 2013 в 14:21
Ага, теперь понятно, откуда мысли о двух домах - один с садом, другой у воды. Что же ты раньше не сказала!
Ты истязаешь себя за то, что выбрала не то. И хочешь Уругваем восстановить потерянное. Обрати внимание - ты жалеешь, что выбрала не того мужчину в отцы детям. Ты тогда не выбирала себе мужчину, потому как, если бы выбирала мужчину, ты никогда бы об этом не пожалела. Я права - ты выбирала отца будущим детям и решила, что чувство, это главнее домов с садом.
Ошиблась ты в том, в чём ошибаются многие женщины, вот в этом
Lara:
У нас была большая любовь и страсть
Любой человек может говорить только за себя, только о своих чувствах. Все, абсолютно все истории о неудавшейся любви, начинают женщины с этих слов - "у нас". Хотя на самом деле, там было только "у меня".
0 Lara #
7 января 2013 в 02:29
Я только отвечала на его чувства - воспитали так.
0 Татьяна #
7 января 2013 в 12:41
А писала, что папа - замечательный отец. Не научил оставаться самой собой и любить себя. Потому и не любовь была у тебя, а влюблённость.
Влюблённость состоит из огромной вспышки, ядерного взрыва, цунами и урагана в одном лице. Когда ты стоишь один, принимаешь всё это на себя и у тебя нет опоры.А от всего этого, адреналин хлещет со всех дыр тела и души и ощущение восторга колбасит твою сущность. Но....
Что наступает после огромной вспышки, ядерного взрыва, цунами и урагана в одном лице? Правильно - тишина. Ничто из этого не может длиться вечно. И после окончания, ты начинаешь разгребать последствия пронёсшейся по тебе стихии.
Тогда как любовь состоит из ежедневных маленьких фонтанчиков счастья, которые начинают бить каждое утро, когда ты просыпаешься и могут бить столько, сколько ты им это позволишь.
+1 Slava #
9 января 2013 в 06:08
Татьяна:
Дочь твоя повторит твою ошибку, она не будет искать себе мужчину, она будет искать отца для своих будущих детей.
Внесу поправку. Таким образом ищут не отца, а донора. Потому, что отец, это тот, кто обладает равными правами на воспитание ребенка. И если женщина находит отца своего будущего ребенка, она, естественно принимает его таким, как он есть, с его недостатками и достоинствами: умом, ленью, любовью к футболу, бесцеремонными родственниками, неадекватной матерью. К сожалению, мало кому из разведенных женщин приходит в голову, что ее дети - это не ее собственность и для них естественно также набираться ума от общения с отцом, как и от общения с матерью. Нравится это матери или нет.
Между некоторыми ситуациями можно заметить интересные параллели.
Сначала женщина говорит: "Я не хотела с мужем секса и обращалась к нему только когда мне нужна была его помощь, или когда нужно было указать ему на его неправильные действия. И вот почему-то он стал отдалятся".
После развода она жалуется: "Муж не занимается детьми так, как я того хочу и вот почему-то он стал отдаляться от детей".
Со стороны, конечно, можно что-то подсказать, но тот, у кого нет ошибок, не может исправить свои ошибки.
0 Татьяна #
9 января 2013 в 14:53
Slava:
Внесу поправку. Таким образом ищут не отца, а донора.
Ты прав, но женщины называют это - искать отца будущему ребёнку, который сможет обеспечить их всех и будет исполнять свои отцовские обязанности. Фактически - донор содержатель, со знаниями конституции. Может это какой то новый вид семейных отношений? А мы с тобой просто не в курсе? scratch
Slava:
Со стороны, конечно, можно что-то подсказать
Подсказки, как правило не слышатся. Даже тогда, когда женщина вляпалась в конкретную, ей самой созданную ситуацию
+1 Slava #
10 января 2013 в 00:36
Эти отношения не новые и распространены не только в России. Приезжает знакомый из Германии - там те же проблемы Не могу сказать, что девушки продаются напрямую, ведь у их избранников как правило, ничего нет за душой. Чаще встречается ситуация, когда девушка решает, что пора, нужно замуж, дольше тянуть нельзя. И выходит замуж без особого расчета и без особых чувств. То есть чувства есть, но их хватает не надолго, они базируются на ожидании приятных моментов от избранника. Женщине хочется праздника и чтобы кто-то ей его создавал. Когда ожидание затягивается - наступает разрыв. Да, построение коммунизма в отдельно взятой ячейке общества, когда от каждого - по желанию, каждому - по хотению, запутанная задача. У последователей индийской традиции есть свои рецепты, но их хорошо слушать на лекции, а что в жизни - большой вопрос.
0 Татьяна #
10 января 2013 в 12:07
Кстати, самый потрясающий пример таких вот отношений, я прожила здесь, в Аргентине. Но напишу об этом в закрытой части форума.
0 Татьяна #
9 января 2013 в 19:37
Слава, вот тут я написала результаты моего опроса аргентинцев по этой теме
Ссылка >>>