Мужчина-Женщина. Опасные фразы!

+3
Голосов: 3

554

Мужские фразы, которые не переносят женщины

Большинство мужчин и не подозревают, что обычные на их взгляд фразы раздражают женщин не меньше, чем разбросанные по квартире носки, бутылки пива после очередного матча премьер-лиги и компьютерные игры ночи напролет. Чтобы внести ясность, а заодно спасти сотни браков, участницы "Живого журнала" составили рейтинг самых опасных фраз, исключив которые мужчины смогут найти общий язык со своей второй половиной.

Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.

"Посмотрим"

Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, - приходится ограничиться скромным "Посмотрим".

Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа - "Я не знаю". ""Что ты хочешь на ужин?" - "Я не знаю". "Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?" - "Я не знаю". "Ребенок ел?" - "Я не знаю". "Где твой паспорт?" - "Я не знаю". "Подарок родителям купил?" - "Я не знаю", - приводят примеры блогерши.

"А моя бывшая девушка…"

Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши ЖЖ даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: "И где твоя бывшая девушка теперь?"

Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных.

"А мама это готовит по-другому"

Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. "Опять недосолила"; "Я такое ел вчера, сегодня не буду"… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.

"Сейчас …"

Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их "сейчас" длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.

"Синонимами" "сейчас" могут быть такие фразы, как "уже еду", "скоро буду", "подъезжаю" и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.

"Ты мне такого не говорила"

Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание: "Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то. Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил".

"Ок"

Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное "Мдаа" раздражает не меньше: "Нравится, не нравится, жарко, холодно... Попробуй разберись?"

Тишина

Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:

- Солнышко, что ты будешь на ужин?

- (тишина)

- Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?

- (тишина)

- Хорошо, я делаю рыбу.

- Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!

- А? Что? Ты что-то сказала?

"Возьми, да и сделай"

Как считает автор бестселлера "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать "Сделай, пожалуйста", они спрашивают: "Не мог бы ты вынести мусор?". Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.

"Можешь ли ты вынести мусор?" Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение", - пишет автор.

"Нормально!"

"Ну как обед получился? - Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально"… Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.

"Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос "Новое?"", - рассказывает одна из пользовательниц Живого Журнала. Другие варианты: "Давай возьмем, если тебе нравится" (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос "Как тебе мои новые туфли?" – ответ: "Главное, что тебе нравится".

Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.

"Где мои носки?"

Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.)! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.

Самые опасные фразы женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно".

4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем.

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
 
← Ураган Патрик пришел в Санкт-Петербург Притча "Воробей": про родительскую любовь и терпение →

Читайте также

Вопросы, на которые не будет ответов

Вопросы, на которые не будет ответов

Я не люблю задавать людям вопросы. На мой взгляд, задавая вопросы, мы предлагаем человеку, выложить нужную нам информацию не в той форме, в какой она есть, но с точки зрения - его видения этой инфо...
Мост "Небесная тропа" над Гранд-Каньоном

Мост "Небесная тропа" над Гранд-Каньоном

Гранд-Каньон, расположенный в США, является одним из самых удивительных творений природы. За миллионы лет река Колорадо прорезала в горной породе глубокие ущелья. Их причудливая форма и огромные ма...
Вы серьёзно несерьёзны?

Вы серьёзно несерьёзны?

Вот вы как считаете, вы какой человек - серьёзный или нет? Я считаю,что во всех нас есть и серьёзная и несерьёзная сторона. Просто кто то больше показывает одну, а кто то другую. Либо периодами: ко...
Самообеспечивающий дом

Самообеспечивающий дом

Самообеспечивающий дом строю себе сам. Очень рад буду поучится на ошибках из Южной Америки. В "двух словах" о себе: инженер по приборам (метрологического обеспечения производства) авиа....

Комментарии 24

0 Татьяна #
10 декабря 2011 в 13:53
Сейчас даже попробую составить карманный переводчик
+1 Татьяна #
10 декабря 2011 в 14:09
Карманный переводчик мужских фраз:
Посмотрим - дорогая, мне это не нужно,возьми себе, можешь две порции, если не боишься поправиться.
Я не знаю - дорогая, разве ты не видишь,насколько я глуп, я постоянно говорю "я не знаю" и это так, я глуп, ну и зачем я тебе такой? (да и ты дорогая мне совсем не дорога).
А моя бывшая девушка - дорогая, моя бывшая девушка меня бросила и именно поэтому я теперь с тобой, и чтобы я не расстраивался из за того что я с тобой (такой некчемной), я всё время вспоминаю бывшую девушку, как повод того что я с тобой.
А мама это готовит по другому - причём мама, дорогая моя, была у меня бесплатной кухаркой, а на тебя я как никак деньги трачу, так что уж хоть до уровня мамы моей подтянись!
Сейчас - дорогая, отстань, если бы я хотел сделать,что ты от меня ждёшь, я бы сделал это сам, без напоминания.
Ты мне такого не говорила - дорогая, ну что ты,действительно считаешь,что думаю я только о тебе и всё должен помнить?
Ок (активно использую сама,означает просто "да", подтверждение) - дорогая, я понял что ты мне сообщила, но если чего не понял, потом перечитаю, вспомню и если что, возмущусь.
Мдааа (тоже употребляю сама) - нихрена себе, ты выдала, дорогая! я подумаю,что мне с этим со всем делать.
Тишина (сама люблю когда люди молчат и стараюсь дать им подумать) - молчи дорогая, я думаю.
Нормально - дорогая, мне всёравно как ты выглядишь и что готовишь, мы вместе уже..., да мне и всёравно, сколько мы уже вместе, я просто привык.
Где мои носки? - всё,дорогая, конфетно букетный период давно прошёл, теперь ты - моя мама и просто обязана это знать!

И как, мужчины, это так?
0 Татьяна #
10 декабря 2011 в 14:20
Почитала женские фразы и поняла,что я - нетипичная женщина (хотя,между нами, я это всегда знала).
Я даже Спасибо говорю редко и только в одном случае - когда действительно есть, за что.
Но вот слова Неважно, проехали, я тоже употребляю, в том случае, когда хочу сказать - не понял, значит это для тебя не важно, ну и почему это должно быть важно для меня?
0 Vova #
12 декабря 2011 в 08:32
Посмотрим и сейчас говорю и говорить буду, а остальные или редко или вообще не использую.
Рейтинг не правильный. Сравнения нет. Хотя может и цели такой не было.
0 Татьяна #
12 декабря 2011 в 11:31
А может просто тебе некому их говорить?
0 Vova #
14 декабря 2011 в 12:24
ну вот здрасте
а кому я те две говорю? smile
0 Vova #
14 декабря 2011 в 12:28
а лучше пары составить
к примеру
где мои носки?- тяжелый громкий вздох
0 Татьяна #
14 декабря 2011 в 13:51
- Где мои носки?
- Я их выкинула.Вижу - валяется что то.Раз валяется, значит мусор, вот и выкинула.
У меня кстати, есть реальный опыт выкидывания мужской одежды.
0 Elena #
15 декабря 2011 в 02:30
А по покупке мужской одежды опыт наверно то ж есть? Выкинул-купил, что б выкинуть:)
0 Татьяна #
16 декабря 2011 в 10:43
Этот вопрос ко мне? Да, раза 2 - 3 я покупала что то из мужской одежды.
0 Andrej #
15 декабря 2011 в 09:12
А я думал, ты заклинаниями квартиру убираешь.
0 Татьяна #
16 декабря 2011 в 10:47
И это пишет мой Анди!? Позор! Я столько информации для тебя про федьм на Уру выложила!
Настоящие не пользуются заклинаниями ваабще, но используют дар.
+1 Andrej #
16 декабря 2011 в 19:55
То есть кто-то, у тебя, даром уборку делает?
0 Татьяна #
17 декабря 2011 в 09:36
Ну почему, за уборку генеральную я плачу, человек ведь так выкладывается.Но и даром, много чего тоже бывает....
Кстати, я написала в коменте "федьм", а исправить уже не могу. sad
0 Elena #
15 декабря 2011 в 02:52
Немного странных и смешных фраз для хорошего настроения!

- Наступит лето....
- Нас тупит не только лето...

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят...

К тому, что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...

Я сплю, как убитая. Меня даже несколько раз обводили мелом...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали...

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой...

Кто рано встает - тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шебуршит пакетами... СПАТЬ НЕ ДАЕТ БЛ&ТЬ!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

В доме должен командовать кто-то одна!

"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую
работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие...
А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая...

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы чё сегодня, сговорились,что ли?

-Пойдем погуляем?
-Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил, Серега мы в палатке

Маленькие дети в квартире – это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик...

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист…

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!
Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все...
это песец...

Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, бл*дь... именно...

- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми.

Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое то там свое решение...

Телефонный разговор. — Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай”.
- А твой… это кто?
- Ну… Внутренний голос...

Женской измены не существует......
Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь...

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил..

На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

Он меня любит...
843 ромашки пи%деть не будут....

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает:)

Мои рамки приличия расширились до безобразия...
0 Татьяна #
16 декабря 2011 в 11:05
Банан не трава, а куст.
***
Я тоже сплю в последнее время, как убитая.Сегодня меня час поднимали, нужен был свидетель убийства, а я ничего не слышала.Хотя обычно я сплю очень чутко.Ну надо же!
***
Про эгоиста точно, это про меня!
***
Из марки ДАВ я использую только крем для всего тела, после купания. Тот, у которого сладкий вкус. В интернете нашла девушку, которая пользуется кремом со вкусом шоколада.А у нас такого нет...
***
Я знаю что я единственная, но НЕ У КОГО ТО,а просто по жизни единственная и неповторимая.То, что я у кого то не могу быть единственной, я поняла в детстве, когда у меня появилась младшая сестра. Так что, иллюзии мои умерли ещё тогда.
***
Принять мужчину таким, каков он есть, может и женщина.Только для этого, ему придётся снять все свои маски.
0 Dolchevita #
20 декабря 2011 в 04:17
интересно, все эти фразы из русского ЖЖ? Англичане тоже делали что-то подобное, но с научной точки зрения. Многое похоже, но есть различия. Хотя объяснимо разницей в переводе и менталитете. Женщины с Венеры, мужчины с Марса.....
0 Татьяна #
20 декабря 2011 в 10:28
Да, всё это переводится на разные языки и гуляет по всему многоязычному интернету.
0 Elena #
23 декабря 2011 в 11:27
- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка.
0 Andrej #
25 декабря 2011 в 06:45
-Хм...Скрипка...
Скорее уж балалайка... smile
0 Mike Alaska #
25 декабря 2011 в 07:12
0 Татьяна #
26 декабря 2011 в 11:34
Это зависит от того, какой ритм выбирает мужчина.... joke
0 Elena #
25 декабря 2011 в 07:48
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
0 Татьяна #
26 декабря 2011 в 11:36
Что то мужчиной в этом объявлении совсем не пахнет.
А нюх у меня хороший.